穷养的孩子是缺钱还是缺爱？3个认知炸弹，摆脱低自尊

穷养的孩子有很多心酸却又无处言说的痛：

班上同学都有的新头花，妈妈永远也不会给我买。

零食、玩具永远被视作无理要求，大人认为这是无用的东西。

想买练习册，妈妈说：“浪费钱，买了你也不会做。”

当人们在抱怨穷养的时候，并不仅仅在说，父母给我们花了多少钱，更多在谈论一种感受——“我在父母那里不值得那么多钱”。

这里的穷养并不是父母教我们节约、不奢侈，而是父母在爱上的吝啬，给了孩子一种匮乏感。它给我们留下的心理创伤是——我在父母那里都不值得了，我在谁那里能值得呢？

可是有谁想不被爱呢？在“不值得被爱，又想被爱”之间形成一种矛盾，导致长大后一有人对自己好，我们就从了吧。这就是穷养小孩儿最大的困扰了。

那要解决这种困扰，我们该怎么办呢？

01

穷养给我们带来了什么？

我们要知道穷养给我们带来了什么，才能去解决。

低自尊

（1）脑海里常常有个声音在说——我不好，我不行，我不配。爸爸妈妈都认为我不配，那在别人眼中更不用说了；

（2）当别人流露出负面情绪时，第一反应是：“都是我的错，我不应该那样说，我怎么情商那么低，连个话都不会说。”

（3）习惯性压抑自己的情绪，当自己感到委屈愤怒的时候，不敢表达，不会表达。

遗传贫穷思维

父母的抠门会给我们带来一种稀缺感，这种稀缺感久而久之会使我们形成心理贫穷感。心理贫穷感是一种稳定的主观偏差，这会使我们有意无意地感受到自己身处贫穷的环境之中。在这种情况下，我们会夸大金钱的作用，并且会对自己所处的环境和经济条件感到不满。

那在这种情绪和认知下的我们，在决策时，很难做到延迟满足。

穷是什么，是稀缺，眼前有的快乐，我现在就要抓到，因为下一刻快乐可能就不复存在了。而这样的思维习惯，会让你继续贫穷。

正如《一个印第安少年的超真实日记》中所说的：「贫穷不会给你力量，或是教你坚持。不，贫穷只会教你如何变穷。」

02

你要相信你能改变

虽然媒体大肆宣扬着原生家庭决定论，但有很多心理学研究却在告诉我们，原生家庭的影响在一定程度上是可以改变的。北京大学临床心理学博士李松蔚老师给原生家庭论扔出了三个炸弹：

（1）发现自己被原生家庭“伤害”的人，其实已经好了；

（2）被原生家庭烙印的感觉，可能是大脑在骗你；

（3）随时都可能摆脱原生家庭的影响，只要你做好准备。

李松蔚老师第一条是在说，比如你认为你现在低自尊，不值得被爱，就是因为小时候爸爸妈妈穷养，让你觉得你不值得被爱。那么你现在长大了，已经不被穷养了。因已经结束了，那果自然结不成了。这样你就打破了一个认知悖论。

但是你会说，可是我现在还是很低自尊呀。

确实，人格相对是更稳定的，但是我们要知道，打破认知是改变的第一步。当然啦，下面也会提到一些具体的办法。

第二条：被原生家庭烙印的感觉，可能是大脑在骗你。其实这个有点像心理学上的“强迫性重复”，有些行为模式虽然不健康，但是熟悉，而熟悉带来的感觉是安全。

李松蔚老师认为改变之所以很难，不是因为它真的很难，而是因为你留恋熟悉又安全的感觉，所以不去改变。那我们需要做的，就是识别到这些“安全却不健康的行为模式”。在识别之后，再决心改变。

第三条就不用过多解释了，你可以现在就选择开始改变，虽然过程会很缓慢，改变会很艰难，但没有任何事情的影响是一辈子的，当你离开原来的那个环境后，你有能力缓慢而又坚定地摆脱童年的阴影。

03

对抗穷养的小技巧

在有了“原生家庭的影响可以改变”的信念之后，给大家介绍几个方便操作的小技巧：

1 消灭心理贫穷感的方法是即时满足

上面我们说到被穷养的孩子很容易有心理贫穷感，很难做到延迟满足，并沿袭贫穷。那么如何才能做到延迟满足呢？

答案是即时满足，但我们要注意两个要素：一是有计划的，二是主动的。

举个例子，在发工资后，想要报复性的消费，这种情况很可能就是在满足小时候“得不到”的心理。

那有计划的及时满足应该怎么做呢？比如在发工资前，就给自己定规矩，这个月我奖励自己的配额是500块。当你拿着这500块给自己买一个礼物时，可以检查一下自己的动机，要买的东西是真的喜欢？还是因为想用这件东西证明“我值得”呢？

在经过一段时间的即时满足后，你的心理会形成“我可以满足我自己的感受”，你会让自己拥有物质上的安全感，当这种安全感形成之后，心理贫穷感就被打破了 。

2 现在就夸自己

就在现在，你可以试着夸一夸自己。有什么积极品质？你有什么成就？对他人有什么帮助和鼓励？哪怕它特别微小，也是你身上的闪光点。

如果你觉得自己只有缺点，可以试着换一个角度去理解这些“缺点”，比如“大大咧咧”是否在某些时候，也可以是一种优点？

把这些积极的评价记录下来，会是一个很好的“自我重塑”的过程。

3 允许别人对他们自己的情绪负责。

很多穷养的小孩常常会认为，别人的不开心都和自己有关。 我们需要注意到，成长最终的目标就是成为一个可以独立生存的人。

我们可以心存善意地表达自己，照顾他人，但是没必要时时刻刻想着自己是不是让周围的人不开心了。他们也是成年人了，有对自己情绪负责的能力。

写在最后

最后作者想说，作者我也是被穷养养大的女孩儿，也走过很多弯路。但是在这个当下，作者不打算抱怨自己的父母。

把问题推给父母，自己不去改变，是最省力的。但这并不会帮助我们改变什么。

但父母和我们一样，都有局限会抱怨，平凡人何苦难为平凡人哉？有用的是怎么改变自己，停止不好的代际传递。如果不能改变自己的出身，那就努力去改变自己的未来。